突然ですが、私には遠距離恋愛中の彼氏がいます。
修士課程まで同じ大学の同じ学科でいっしょにいれたんですけど、彼氏が就職して関東に3年間研修にいくことになり、私はそのまま同じ大学で博士課程に進学したことで遠距離になってしまいました。
現在、遠距離になって1年半が過ぎました。
最近彼から「体調が悪い」ということを聞いていて、病院に行くように勧めていました。
それが一昨日、バイトが終わって携帯を見てみると、「入院する。また連絡する。」というメールが入っていました。
何度電話してもつながらず、メールを送っても返事はなく、不安だけが募りました。
こんな状態で、むこうからの連絡を待つしか出来ないことがすごく辛く感じました。
昨日のブログで書いた藤田さんのこともあるし、数日前が学部時代の友人の命日だったこともあり、いろんな想像が頭を駆け巡って、こんなときに遠くにいる自分を責めました。
私をいっしょに連れていきたい！と思いながらも、私の夢を応援し進学することを許してくれた彼の優しさに、私は甘えすぎていたのかもしれません。
これほど自分のわがままさを悔いたことはありませんでした。
今日は、学校にいても全然集中できず、何度も電話をかけてみましたがつながらず、メールを送っても全く返事がありませんでした。
じっとしてると涙がこみ上げてきて、何度も研究室を出たり入ったりしていました。
きっと、周りの人は迷惑だったと思います...ごめんなさい。
バイトやらゼミやら予定を詰め込んでいたので難しかったのですが、無理矢理に間の時間を使って逢いにいくことにしました。
このまま連絡が取れなくても、向こうに行って、どうにかしてでも病院を見つけだそうと思い、明日の飛行機の予約を取りました。
交通費だけで5万くらいかかるのは痛いのですが、今逢いにいかなかったら一生後悔するような気がして。
こういうときに遠くで心配するだけで、何が「彼女」だ！
自分に対する苛立ちや、何も出来ない無力感で苦しくなりました。
お金をおろしに行く途中、やっと電話がつながり、容態を聞くことが出来ました。
元気そうな声を聞いてホッとしました。
真っ昼間の校内であるにもかかわらず、涙をこらえきれませんでした。
聞いてみると、それほど重病ではないようですが、しばらく検査が続き、退院の予定はわからないとのこと。
「逢いにいく」といっても「もったいないからダメ！勉強してろ！」と病院を教えてもらえなかったのですが、覚悟を決めてバイトの前に「明日いくから、病院教えて！！」とメールしておいたら、バイト終わって携帯をみると病院名を書いたメールがはいってました
私が側にいてあげれたら、もっと早く気づいてあげれたのに。
急に病院に行くことになっても、ずっと付き添ってあげれたのに。
他の人が彼女だったら得られるべき幸せを、私は彼から取り上げていたのかもしれません。
彼氏が苦しくて大変なときに、遠くであたふたと心配することしかできない。
側にいれば、手をつないであげるだけで安心させてあげれることが、そんなささいなことが、どんなに彼氏のことを想っていても、今の私には出来ない...。
本気で、夢をあきらめて学校を辞めることも考えました。
今回のことで、遠距離のホントの辛さを知りました。
彼の大切さも知りました。
とにかく、明日、彼に逢いにいってきます。
ほとんど日帰りくらいの時間しかないけれど、しっかりと彼の手を握ってこようと思います
」と布団に潜り込んだら...目が覚めたのが9時30分だったんです！！
